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如何回答被催婚的问题 教你六种处理方法

网络整理2021-07-22 11:36:02  阅读次数:

在日常生活中,很多人因为工作和学习的原因仍然单身。那么答案是什么呢?如果有人催你结婚怎么办?下面小编将为大家解答,希望对大家有所帮助!

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一、被催婚怎么回答

在被催结婚的时候,每个人都可以巧妙的回应,既可以避免不停的抱怨,又可以避免直接被拒绝的尴尬。

1、反客户导向,扰乱对方立场

当被问到婚姻和爱情时,先关心对方的情况。“阿姨,大表姐什么时候结婚?”“二表哥什么时候生孩子?”“叔叔的工资已经提升好几年了。工资涨了多少?”“你是怎么在广场舞中跳舞的?你学过《小苹果》的舞步吗?”要么对方戳到痛处,失去聊天的兴趣,要么沉浸在自己的私人生活中,忘记了你的存在。

2、风险

说到婚姻,你会很难过。如果你像祥林嫂一样谈论前一段感情的不幸经历,最好加上一句“我不再相信爱情了”。“我的心还在痛。我该怎么办?”“我还没准备好开始下一段感情”等台词。当长辈看到你触景生情的时候会觉得可怜,以后就不说了,提起来了。

3、美人计,撒娇没有下限(暂时不适用于男生)

眨着水汪汪的眼睛,看着对方的脸:“讨厌,人还年轻!”“你嫌弃我,这么快就想娶我!人还是要多陪陪父母!”

4、面对敌人,做好准备

自信地回答:“我也在考虑。放心吧!”如果你不想被父母唠叨,最好摆出一副自信的样子,让人家觉得你找到了好的出路,一切顺利。但是,为了防止父母寻求帮助,还应该做好其他准备,比如伪造一个不存在的男朋友的形象和信息,编造一切。

二、被催婚怎么办

1.不要回家

很多人面对父母的催婚,会选择有家不回,打电话敷衍了事,避免听父母的唠叨。但是,这毕竟不是根本的解决办法,父母也是出于好心,所以可能会有一些效果,但是却伤了父母的心。

2.换个话题

父母经常通过打电话或聊天的方式和你谈论结婚和寻找伴侣的事情。你可以选择换个话题,轻松转移他们的注意力。当你转移话题时,他们也会受到约束。

3.告诉他们你的想法

如果你现在忙于事业,或者现在不是很想找男/女朋友,或者有其他因素,我觉得你可以直接告诉他们你的想法,我相信他们会理解你的。

4.为自己制定计划,给他们保证

你可以根据自己的实际情况考虑一下你的计划,然后在你打算找人的时候告诉他们。如果你的计划是合理的,他们不会坚持,那么你很容易摆脱他们的催婚。

5.试试看

如果你也有兴趣找男朋友/女朋友,也可以借此机会让父母给你提供一个相亲对象,也有可能在相亲对象中找到一个看对了眼的人。如果相亲不合适,那就是朋友!

6.以退为进

也可以选择接受父母的相亲安排,去看相亲。如果你不喜欢接连几个人,那只是给你一个理由告诉父母相亲不适合你,你可以自己找另一半。#p#副标题#e#

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三、催婚是爱还是伤害

确实有句老话“不孝有三,无后为大。”这种传统观念延续至今,根深蒂固,潜移默化地影响着人们的价值观。与此同时,还有一个极端的问题:“孝”成了道德绑架的利器,“生你养你”成了控制生活节奏看似可以理解的理由。所谓的“习俗”和“传统”实际上扼杀了任何多元文化的讨论。

“你爷爷老了,老人想在有生之年抱抱他的曾孙。连这个愿望都满足不了?”“你觉得你现在还年轻。现在说什么还为时过早。如果找不到人孤独终老呢?”“结婚多好,有个人照顾你。”这样的话是逼婚的“经典台词”,让人觉得被道德绑架却无法反驳。

每个人都是独立的个体,我们没有义务也没有必要牺牲自己去实现别人所谓的愿望。为什么这里用“牺牲”这个词?在很多长辈眼里,婚姻意味着相互支持和照顾,意味着家庭的完美和幸福。是真的吗?婚姻是否美好,取决于和你在一起的人是否是一个美好的人。罗宾威廉姆斯曾经说过:“世界上最美丽的东西。”

怕的事,不是孤独终老。而是跟那个使自己感到孤独的人终老。”结婚并不是“淘宝以后不满意就可以退货”这样简简单单的事情,结婚后的责任和情感,生活的辛酸苦辣,是催婚人无法感同身受的“冷暖自知”;“抱孙子”并不只是“一桩小小的心愿”,因为除去结婚双方的幸福,还影响了另外一个小生命,可我们不是繁衍的机器。

“孝”也好,“爱”也罢,无疑都是很好的词,可是当他们成为替“因为我爱你,你要……”这样的祈使句撑腰的原因时,早已变成了伤人的利器。所以有“租女友回家过年”的畸形文化,所以有“买卖媳妇”这样的非法交易。习俗的力量顽固而又可怕,它根深蒂固,它理所应当,它千拥万戴,任何想要跟它说“不”的做法都将被合理且无情地淘汰,沦为世人眼中很不光彩的光棍、单身狗,说来也可笑,不过是“单身”,难道连人都做不得了吗?这样的“爱”“孝”性质早已发生变化,失去了原有的美好本质。

除了真正关心的父母朋友,那些“围观群众”更是不遗余力地推波助澜,没有自己的生活,津津乐道“别人家的那个谁”,可这样的看客们,又有什么立场对别人的人生指指点点呢?自然更没有理由改变别人的生命节奏和选择。

然而,还不结婚并不是逃避家庭责任的借口,更不是自由散漫的理由。在有自己的家庭之前,与其说选择等待倒不如说是进化,进化成为一个可以照顾好自己也可以关心别人的人,成为一个可以养活自己也可以培养后代的人,成为一个“准备好接受另一种幸福”的人,而不是慌慌张张急急忙忙为了满足他人心愿而结婚最后手足无措的“大孩子”。

当一个人是否结婚成为衡量是否幸福的标准,当80、90后面对以爱为名的催婚而抓狂崩溃的时候,不由得引起思考,我们的生活已经被量化到如此物质的目标上了么?那么内心的感受呢?那么这个被催婚的主体的精神世界需不需要关注呢?

容忍别人不一样的选择是社会最需要的一件事之一,在极端的“逼迫”和毫不在乎的“漠视”之间其实存在着自由的爱,这样的爱是尊重,尊重每个生命的节奏和他们自己选择的幸福的方式。

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